J'ai un secret et je ne suis pas seul.
Je suis une mère, une actrice et une militante – et comme plus de 40 millions d'Américains, je vis avec une maladie mentale. En ce mois de sensibilisation à la santé mentale , je me joins aux personnes de tout le pays qui se lèvent, partagent leurs histoires et exigent que les législateurs défendent notre accès aux soins de santé.
Mon trouble d'anxiété généralisée a très probablement été déclenché par ma dépression post-partum, et mon parcours avec les maladies mentales a commencé avec mon parcours vers la maternité.
En 2011, deux ans après avoir fait une fausse couche , j'ai appris que j'étais enceinte de mon premier fils, Milo — et c'était un rêve. Ma fausse couche a été déchirante, mais cette grossesse a été belle : je n'ai pas eu de nausées matinales ; J'allais au yoga prénatal cinq fois par semaine ; Je marchais deux milles par jour; et je faisais des siestes l'après-midi.
Suite à cette image idyllique de la maternité, j'ai rédigé un plan de naissance strict : pas de déclenchement du travail, pas d'analgésique et pas de césarienne. J'assimilais une naissance naturelle à ma valeur en tant que femme et en tant que mère – et j'étais déterminée à ne pas m'écarter de ce cap.
Mais la vie ne se déroule pas toujours comme prévu.
Le 31 août 2011, dix jours avant ma date d'accouchement, j'ai commencé à avoir des complications. Malgré mon plan, les médecins ont dû essayer de déclencher le travail. J'ai été obligé de prendre une péridurale et j'ai finalement accouché de mon beau fils (après 18 heures de travail et trois heures et demie de poussée) par césarienne. Et puis, avec mon fils chéri dans mes mains, j'ai ressenti une douleur atroce non seulement à cause de ma césarienne, mais aussi à cause de la montée de lait.
Cette première nuit, après notre retour de l'hôpital, j'ai subi ma première crise d'angoisse. J'avais l'impression d'avoir déjà déçu mon enfant. J'avais l'impression d'avoir échoué en tant que mère, car je n'étais pas capable d'accoucher par voie basse ou de le nourrir avec le lait maternel qui n'était pas encore arrivé. Mon cœur s'est emballé. Mon estomac s'est grippé. J'avais l'impression de mourir.
J'ai récupéré. Mais quelques mois plus tard, Milo a eu une très forte fièvre et a eu une crise fébrile dans mes bras, et mon anxiété paralysante a de nouveau fait son apparition.
Non, non, non , me dis-je. Cela ne peut pas se reproduire. Je n'ai pas le temps pour ça. C'était encore en 2011 et je devais commencer à travailler sur une émission de télévision la semaine suivante.
Je me suis dit qu'il fallait que je me tienne.
Au début du tournage, mon anxiété s'est aggravée. J'ai commencé à développer des peurs irrationnelles et obsessionnelles. Comme beaucoup de mères qui travaillent, j'ai été submergée par la culpabilité d'avoir quitté mon fils pendant les heures de travail, et comme beaucoup d'autres qui souffrent d'anxiété, ma douleur n'a pas été prise au sérieux.
Chaque jour, je me rendais au travail en voiture et je réfléchissais à toutes les façons dont Milo pourrait mourir entre les mains de ses gardiens. Chaque nuit, après avoir travaillé 16 heures par jour, après avoir enfin pu tenir mon enfant et l'endormir, l'anxiété de ma journée culminait en une crise d'angoisse débilitante.
Finalement, j'ai heurté un mur. Un matin, je suis allé aux urgences à 2 heures du matin, j'ai demandé un psychiatre et j'ai obtenu de l'aide. Je me sentais comme si je n'avais pas le choix : j'ai demandé à être internée ; Je suis resté trois jours dans un service psychiatrique public.
Enfin, j'ai commencé à me sentir comme si ma douleur était reconnue, mais ce n'était pas facile. Un de mes médecins a rejeté mes symptômes et beaucoup de mes collègues, même des collègues féminines, avaient encore du mal à comprendre que j'avais mal.
Mais tout au long de ce processus, j'ai aussi trouvé des anges, y compris mon psychiatre et mon thérapeute. Ils m'ont convaincu que j'avais le courage d'affronter ma maladie, la valeur de demander de l'aide et la force de récupérer.
Et je continue à faire les trois. Et très probablement je le ferai pour le reste de ma vie.
Voici le problème avec les maladies mentales : vous n'avez pas toujours l'air malade, et les réponses ne sont pas toujours claires ou en noir et blanc. Mais nous ne devrions pas affronter ces défis en plaçant plus d'obstacles devant les Américains qui ont désespérément besoin de soins. J'ai eu la chance d'avoir les moyens et l'assurance d'obtenir l'aide et le soutien dont j'avais besoin. Qu'advient-il de ces mères qui n'ont pas le genre de soutien que j'ai reçu?
La santé mentale n'est pas non plus une menace qui ne peut arriver qu'à quelqu'un d'autre : un Américain sur six est confronté à une maladie mentale et moins de la moitié d'entre eux reçoivent une forme quelconque de services de santé mentale.
Consacrons-nous de nouveau à parler de santé mentale. Exigeons que nos législateurs adoptent des politiques qui ouvrent – et non restreignent – notre accès aux services de santé mentale. Rappelons-nous que personne ne devrait avoir à relever seul ces défis.
